最近忙しすぎて、本気で日記を書く時間がないんだけど、
この土日で大阪に帰ってきました。
めっちゃ慌しかったけど、法事だったから仕方なかったんだよー；；

別にこれはＧＷに帰ってても、同じだったとは思うんだけど、
このタイミングで帰れてちょっと良かったことはあったかなって思う。

春休みのうちに、捨てる参考書とかはまとめてはいたんだけど、捨ててなくて、
この週末でぜった段ボール箱につめてって言われて、
帰ってからつめたんだけど、
1年間、長いものだと2年間お世話になった参考書とか問題集があったのね。
それを見て段ボール箱に詰めながら、
あぁ、こんなにも頑張っていた時間が私にもあったんだなって思っちゃった。

日本ではよく、高３が一番頭良くて大学入ったらバカになっていくって言われてて、
実際、すべてが自己責任になるから、勉強するもしないも自由で、
なんとなくのらりくらりと授業受けて、単位とって卒業することも出来るんだろうなとは思った。

で、何の話かっていうと、
このタイミングで自分が頑張っていた痕跡を見ることが出来て、
このままバカになっていったらだめだ！って思えた。

受験は本当に必死で、死ぬほど苦しくて、
だから、多分受験のときほど頑張れるかって言われると自信はない。
でも、現状維持は出来ると思うし、そこから少しずつ自分を磨いていくことは出来るはずなんだ。

受験のときと、今で何が違うかっていうと、
きっと身近な目標があるかどうかっていう点なんだと私は思う。
受験のときは志望校に合格したいって言う目標があって、
それに向かって頑張れた。
一生懸命になれた。

でも大学に入ってしまうと、やりたいことは勉強できるけど、それが今までの目標だったわけで、
海外に行きたいっていう目標もあったけど、それも叶って。
結構今まで目標にしてたことが叶っていってしまうんだよね。

だから、どんな些細なことでも良いから、新しい目標を立てないといけないんだと思う。
その目標に向かって頑張らなきゃいけないんだと思う。

この帰省で、今までの勉強道具がそれに気づかせてくれた。
だから、これからサークルとかクラスでの行事とかいろいろあるけど、
心機一転頑張っていかなきゃなって思います！

前にも行ったことあったけど、
でも今回はより詳しくサークルの活動内容はなしてくれるってことで、
もう一度お邪魔しちゃいました♪

入ることは自分の中でほぼ決定なんだけどｖ

こんかいは、サークルのなかで役割ごとにチームがあって、
そのチームの活動内容について詳しく教えてもらったんだけど、
どれもいいチームすぎて、どこに入るか迷う。
どうしよー(ノ_<。)

そのあとは、先輩の家で夜ご飯ご馳走になりました＼(^o^)／

このとき私の隣に、
（こういう言い方したら、ちょっとあれなんだけど）
ちょっと暗め…？な男の子が座っていて、
なんかテーブルの上の食事も取りづらいだろうけど、
どうしよう…ってなっちゃって。

お皿ありますか？とか、料理取れますか？とか、
ちょっと話しかけてみたんだけど、話もあまり続かず、
私はほかの友達いたから、そっちの子とばっかり話しちゃったんだよね。

多分、それにサークルの代表さんは気づいたんじゃないかなーと予想してるんだけど、
途中から私の横に来て、私や友達も含めて、その人とも話し始めたんだ。
まぁ話してるのは、私たちと代表さんか、その人と代表さんのどちらかだったんだけど；；

なんか、自分って以外に人を見た目で判断しちゃってるんだなーと、
前々からこの点がすっごく自分の嫌なところだったんだけど、
余計感じちゃったな。

でも、何話したらいいか分からなかったし…って言い訳してる自分も自己嫌悪。


それと、改めて感じたのが、代表さんのすごさ。
その人とも普通に話してて、
ちょっと横で勝手に話し聞かせてもらっちゃったんだけど；；
詳しいところまでは分からなかったけど、
すごい達観してるというか、たった１歳差なのに、
これほどまでに価値観というか、人生観が違うのかって本当に驚いた。

ちょっと横で盗み聞き状態だったから；；
もうすでに内容がうまく思い出せないのが残念で仕方ない。


変人っていうのは、俺にとってはほめ言葉。
普通の人って言われるよりもいい。
「代表さんってどんなひと？」って聞かれて
「えーと…」って悩まれるぐらい普通の人よりも
「あぁ！あの人ねー…！」って言われるぐらい印象強いほうがいい。

俺の中で奇人って言う感覚が無いんだよね。
奇人って言われるとどんな人？って聞き返したくなる。

たとえば自分の嫌なところがあって、
でもそれを認めたうえで、一歩踏み出してみたら、本当に世界は広がるよ。
もっと大きな視野で世界を見れる。


これぐらいかな…思い出せる限りで。
私が言葉にするとチープだけど、
でも代表さんの言葉には強さがあった。


このサークルに入って、もっといろんな人の話を聞きたいと思った。
もっと世界を広げたいと思った。

新歓だけで、こんなに学ぶことが多くて
本当にこの大学に来てよかったって思える。
いろんな人に、もうすでに、感謝の言葉が尽きない。

いつかこのサークルを立ち上げた人にも会えたらいいなー。

リアルに手が震えてる……
どうしよう最後のボタンをクリックできひん。
ちょ……どうしよう。



クリックして、合格発表の画面開いたけど、
スクロールできない。


スクロールして自分の学部が映ってると思うけど、
思わず目をつぶってしまった。


……どうしよう。



とか思ってた自分が超絶恥ずかしいんだけどどうしよう／(^O^)＼

結局あの後、数分見れなくて、それでもやっと目を開けて画面を見た瞬間、
ほんとに目を開けた瞬間、
自分の番号を探すわけでもなく、
目の前にその番号があったときは、何も考えられなかった。

（単純に自分の番号が、隅っこにあって目につきやすかっただけともいえるんだけどｗ）


というか、やっと落ち着いて日記が書ける。
受かってから何気に日にち経って自分でもビックリしてるけど、
なんか、ホント夢心地と言うか…信じられなくて。

パソコンの画面の番号と自分の受験票の番号何度見たことか！（笑）
まぁ、何回見ても信じられなかったんだけど。

合格通知は速達で来るけど、遠いから次の日っていうのは、
受験票とか送られてくるときによく分かってたんで、
そわそわしながら１日を過ごしたなぁｗ

まぁ、信じられないまま、学校行って
先生方に「受かりました！(*･∀･*)キリッ」
って言って来た自分はどっちなんだよと突っ込みたくなる。


次の日に起きたら即行でポスト見に行って、大学から書類と合格通知届いてるの見て
やっと受かったんだって安心できた。

保月だけじゃなくて、親も親戚も信じなかったけどね！受かったって言っても！←
夜に父から電話か買ってきて、何かと思ったら
「受かった？ほんまに？いや嘘じゃなくて？」ってｗｗｗｗｗ
どんだけ信じてないのｗｗｗｗｗ


何書いたらいいかわからないんだけど
やっぱり塾に行くと、みんな勉強頑張ってて、
同じ高校の友達もすごく勉強頑張ってて
自分はそれに比べたら、本当に勉強しなかったなって思うんです。
朝から夜まで自習室にいるとか無理だったし、
家でも漫画読んだりしてたし。

でも塾で知り合った友達と話してて、
やっぱりそうやって朝からずっと自習室にいるとか言うのを毎日してる人もいるけど、
自分はそんなに集中力も忍耐力も無くて、
でもそれが自分だから、自分なりにはこの１年を頑張ったんだと思う
って言われて、自分と一緒だなーって。

勉強全くしなかったわけではないからね。
当たり前だけど。
自分なりには勉強頑張って、
チキンで人見知り激しい私が、先生に質問行ったりして、
きっと自分なりに前に進めたんだと思う。

正直なところを言ってしまえば、
どう考えても本命に受かったのは、倍率下がったからなんだけどｗ


番号見た瞬間は、何度も見返して、
やっぱり自分の番号だって思ったら、思わずうるってなったね。
泣きそうになった…というか、ほんの少しだけ泣いた。

でも、一番泣いたのは、一番受かってよかったと思えた瞬間は、
同じ高校から、同じ塾に行って、クラスも一緒で、
２年間ずっと一緒に頑張ってきた友達に受かったって言った時。
抱き合って、おめでとうって言われて、ありがとうって返して、本気で泣き出しちゃって。
お互いに。

なんか、そのとき本当に良かったって思えた。
その友達は合格発表がまだで、
きっといろんな不安とかあったはずなのに、
私の合格を聞いて、そんなに喜んでくれるなんてって
本当に嬉しかった。

こんな嬉泣きできるんだって思ったよ。


本命のセンターの判定も悪かったのに、
私立の中で、一番行きたかったところに落ちたときは、
どうしようって思ったけど。
もちろんもう１つの私立でも、いいというか、友達がいたから、いいかなとは思えたんだけど、
自分のプライドの問題というか、
浪人したのに、この大学なのかなっていう思いがあって、
だからどうしようって思って。

正直やっぱり本命に受かったとは思ってなかった。

本当に良かった。



大学生活楽しむぞー！

人生初ヒトカラ行ってきましたー！
超楽しかった！また行っちゃいそう！！
しかし、一人で５時間半はｗｗｗｗ鬼ｗｗｗｗ
さすがにのどが痛くなったｗｗｗｗｗｗｗ

でもまた行きたい（´∀｀）

そして、カラオケの前でお店開くの待ってたら
まさかの高校の友達も同じところにカラオケに来てるって言うｗｗｗｗｗ
しかも数ヶ月ぶりｗｗｗｗｗ
なんでおるん？って言われましたけどー（´∀｀）
後期（入試）は？って言われましたけど（´∀｀）
別にいいじゃないか細かいことはｗｗｗｗｗ
後期半分受ける気ないしｗ

しかし忘れらないない一言は
「ヒトカラ！？寂しいやつ(・ω・`)」

悪かったね寂しい奴でｗ
そりゃ彼氏連れでリア充のあんたとは違って、
非リア充な上にぼっちですが･ﾟ･(ﾉД｀)･ﾟ･

お一人様で何が悪いんだよ！！


しかし、次から機種選べるならＤＡＭにしよー。
あれ、joysound×ugaとjoysound単体って入ってる曲違うのかな？
一緒？

友達みんなjoysoundが良いって言うし、
お店の人にugaになりますけどいいですか（部屋に行ったらjoysound×ugaだった）って言われて
ＯＫしたけど、
何か歌詞は間違えてるし、歌いたい歌は入ってないし。
なんか、んー？？って感じだった。

とりあえず、
Hitomiさんの曲とＦＪＹの約束が入ってないなんてそんなのカラオケじゃない。

コードギアスのＯＰが映像付だったのだけはいいところなんだけど。
機種って言うより、スピーカーのせいなの分からないんだけど、音もそんなによくなかったし。




カラオケが終わったら、
K-BOOKS行って同人誌買ってきちゃった☆
子蔵屋さんのを数冊！
でももし欲しいのがあれば、もっと欲しかったよ！
子蔵屋さん大好きだよ！

なんか、保月の頭の中では、裕史郎×亨だったんだけど、
作者的には裕史郎×実琴＋亨って感じなのかな？
できれば裕史郎×亨も見たかったです(^p^)←

あ、あと裕史郎×弟とか！
成長した弟ちょう可愛かったんですけど(*´ω｀*)
ほんと、可愛い。

そんで、有定会長はどっち？ｗ
個人的には何だかんだ言って、受けなんですけど！笑
（ほら、春海×有定って……。）
どうなんだろ……なんか微妙だった。

しかし、何を言っても！
ほんの少ししか出番なかったけど！
神明×立待とか(*´ω｀*)
ちょうやばい(*´ω｀*)
一番好み(*´ω｀*)
あの一コマだけでもう頭の中の妄想が……ｖ

ぜひもっと書いて欲しい！！←


しかし、何はともあれ、ホント面白かった＼(^o^)／
カラオケも同人誌も＼(^o^)／
また行きたい（´∀｀）

Twitterはじめたのはもう何年も前で、Twitter出来てすぐぐらいだけど、
去年の夏ごろ、オフ友フォローするようになったのね。

まぁ、理由は高校も卒業しちゃったし、
友達と交流できたらいいなっていう理由で、
素直に言ってしまえば、仲のよかった人たちがみんなTwitterやってて、
自分がそこにいないのが寂しかった。
だから、フォローしてその中に入りたかった。
自分寂しがりやすぎるよね。それぐらいでって今は思う。

そしたら、勝手に保月がフォローし始めたのに、
また勝手にそれが煩わしくなってきてる。

そもそもTwitterに登録した理由が、
このブログに書くほどではないけれど、
ちょっとしたそのときの感情とか、思ったこととかをメモするようなかたちで、
残していけたらって思ったから。

でも友達をフォローしてしまったことで、
その元の意味が使えなくなってしまった。

別に本音をちょっと言ったところで、
保月のことを嫌いになるような人たちではないのは分かってる。
分かってるんだけど、
こればっかりは保月の性格なんだけど、
本音を見せたくないの。
出来れば自分の中にとどめておきたい。
もちろん全く本音を人前で出さないわけじゃなくて、時々は言ってるけど、
でもやっぱりいつでもって言うのは無理で。

っていうか、人前で言っている本音と、こういうところに書き込む本音は
ちょっと種類が違うって言うか……
こういうところに書き込むのは、人前で言いたくないから書いてるんだってこと。
もしかしたら、そういうのは本当の友達じゃないとか、
いい人間関係じゃないって言うかもしれないけど、
でもやっぱり無理なんだ。

あと、人前で言いたくないからっていうか、言う必要がないとも思ってる。
逆に言うと、他の人がした発言に、
何でそれ言うをわざわざ人に言う必要が有るんだろう？
って思うことがある。
特にTwitter上で。

なんだろ……たいていＲＴされるのは１つだけだから、
どんなに長い文章でも１４０字しかなくて、
その中に必要最低限のことを書いているのはわかるんだけど、
拡散希望ってかかれたりしてる、
簡単な言い方すると知って欲しい！とか啓蒙みたいな事書いてるツイートがあるけど、
その内容に薄さを感じてしまうというか。
いや、ちゃんともっと長い文章を書いたところにリンク張っていて、
為になることもあるるんだけど。

上のような理由と、
拡散希望とかいうやつを、あれこれかまわず、
とりあえず拡散希望っていう文字があったり、たくさんの人がＲＴしてるのを、
自分もほとんどＲＴしてる友達がいるのね。
(多分目に入ったものはほとんどやってるんじゃないかな…？)

別にＲＴして交流するのも１つのTwitterの目的…というかシステムだから、
それが悪いというわけではないんだけど、
こう……自分に本気で必要ないものがあったりするのね。
そんなことＲＴしてもどうなのさｗみたいな。

時々関係あることも無いことはないんだけど、
でも結局だから？って自分の中で終わってしまう。

いい例なのが、よくコミケとかの２次創作があるけど(特にＢＬとか普通じゃないの)
そいうのは、ルールを守って、
(向こうが黙認してるっていうのもあるけど)
一応隠れてやっているからセーフなのであって、決して人前でおおっぴらに言うべきでないみたいな。
それで、一歩間違えるともうコミケとか出来なくなるんだよ！って書いてるのことか。

うん。それは分かった。
だからみんなルール(マナー)は守ろうねっていうことが言いたいのも分かる。

でもこれは個人的意見だから、
これを理由にしてTwitterが嫌というのはおかしいんだけど、
でも最大の理由なのが、
なくなっても困らないしっていう気持ち。

だってコミケとかそういうイベントなくなっても、
私は生活できるし。
２次創作無くたって、たとえ漫画やアニメの大半が規制されて見れなくなっても、
自分は生きていけるよ。
むしろTwitter上の友達の中で、
１番２番ぐらいに私がそういうの好きなのは分かってるけど、
でもなくなったらなくなったで困らないんです。

将来なんか分からない。
でももし結婚して相手がそういうの好きじゃなかったらやめれると思うし、
(もちろんやめる必要が無いかも知れなってことも考えて)

だから、みんなでルール守ってこういうものを守っていこうねっていうの
私にとっても不思議なんだ。
いや、守らないわけではないけど、
でもまるで啓蒙主義みたいに、周りにそういうこと言うこといえるのがすごいなって思う。

自分の考えは自分の考えであって、
人に押し付けるべきものではないと私は思ってる。
もちろん時と場合によったりはするけど、基本的にそうだと思ってる。
だから、本当に不思議なんだ。
なんで？ってなる。だから？ってなる。

時々売り言葉に買い言葉みないたかんじで、友達と言い争いになったこともあるけど、
でもやっぱり基本的に考え方は押し付けるどころか、人と共有しなくてもいいって思ってる。
為になることもあるよ。
そういう啓蒙主義ができて、今があるってことも分かってる。

でも伝える必要あるの？って首をかしげることのほうが多い。
だから、最近Twitterが煩わしい。

なんか、“もっともらしく”言ってる言葉が苦手。
それをＲＴして、私の視界に入るのもいや。

ＲＴの中で、
もうこのキャラクター大好きすぎてどうしよう！！！
みたいな、そういうのは良いのね。
見てて楽しくなるし。

なんで、Twitterだけがそんなに煩わしいのか、
自分でもよく分からないんだけどね。
いや……ほかのネット上のサイトでも、だから？見たいなことあるけど、
Twitter上でそれが顕著なんだ。
何でかほんとに分からないけど。
(いや…一応上に理由ちょっとだけ書いてるけど、
それだけじゃないと、自分が思ってる感じ。)